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近日,一名男子因网恋失恋而丧失生活的信心,因而烧炭自杀,并在微博上以十分戏谑的口吻拍照直播自杀全过程。在万千网友的注目之下,这名男子堕入了死亡的屏障。
无独有偶,前些日子,就在离我不远的地方,九中一名高二男生也因不堪学业压力而跳楼自杀。他留下只言片语作为曾留在这世界上过的证据,仿佛赴宴一般前往另一个世界。或许他的书桌上会摆上同学献给他的花,然而短暂的阴影过去之后,同学们想必就会忘记他曾经存在过这一事实,只有他的父母会终身埋葬在阴霾之中终日以泪洗面。
(一)
谈到死亡,我的意识就变得七零八落。我从未觉得死亡是一件令人悲伤的事情,我坚信万物都有它的原理以及存在的价值,这些人去死也有去死的理由。例如,癌症病人不必再承受肉体的疼痛,抑郁症患者会忘记所背负的沉重记忆,像那名为情所困的男子,也会被抹去伤痕。他们逃离曾困囿他们的漫漫长夜,逃离意识的断层沉入另一个世界——据说那个世界再无痛苦。而活着的人则要继续忍受,继续背负,继续在变幻不息的时间中害怕着死亡,却无一不惶恐地走向最终的结局。
你还会思考死神是否公平吗?
人们常说这些人怎么这么脆弱,这点小事就自杀。然而求生和逃避死亡是人类无法改变的本性,世世代代深入骨髓,这些人能无视恐惧选择死亡,是有多大勇气?一定是生活实在太难。
因此,我敬畏死亡,我尊重死者。如果哪天生出一种将死亡尊奉为神的教派,我会做它虔诚的教徒。即使我还好好地存活于世。
(二)
前些天在知乎上看到一个人的回答,他说他人生规划的最后一项,就是在自己五十岁的时候对自己实施安乐死,因为那时的自己已经享尽时间哀乐,他无法忍受自己就这么变老,因此要不留任何牵挂与负担地完美谢幕。第一他不打算结婚,第二他会在父母死去之后再死。看到真的让我震惊,也生出了非常悲哀的感觉。但这种悲哀无法付诸于言语,不知各位做何感想?
我心知肚明属于我的路异常孤独,但同样,不孤独我就无法生存,跟人在一起的我总是异常烦躁。同样的,我也心知肚明我不会变得更幸福。这并非无病呻吟,但是绝对不会有人懂,也不会有人跟我有同感,否则我早就跟他成为朋友了。但这并不妨碍我孝敬父母,不妨碍我享受生活。我坦然平和且心存感激地接受这一切,我也相信我会看到比任何人都奇妙的景象。我会得到我想要的一切。每当我囿于意识的断层时,当我消极得难以爬起来时,这些就是我前进的理由,就是我忍受黑暗的力量。
我追寻自由。我想一个人去到更远的地方,一刻都不想耽误。美帝或日本,香港或佛罗伦萨,无所谓。只要是个喧嚣繁华灯红酒绿的地方就好,当然前提是我有一张不会用完的银行卡。有时突然强烈的想跑到酒吧喧嚣地度过夜晚,或是立刻去江边压马路,总之就是浪,各种浪。但现在的我没有浪的资本,因此我努力的理由就是有资格随时抛开所背负的一切去很远的地方。
(三)
世界如此之大,以至于人们总是忘记自己的位置,把自己依附于外物,让别人左右自己的情绪,把内心赤裸地铺在桌面上任人摆布。人们总希望博得他人的信任,好感或是敬仰,得不到就消极沉闷郁郁寡欢,却忘记了自己才是心灵的所有者,不需做任何努力就可以在自己的世界中做自己的上帝。还在把心切碎交由不同的人保管。
活着,实在是很奇妙的事情。还有很多很多我未曾拥有的美好经历,有很多我未曾看到的景色。然而每个人都有与众不同的必经之路,这条路名为成长。有的人走得一帆风顺光明磊落,有的人则坎坷异常充满险阻。但是,那些顺风顺水的人不一定会收获最灿烂的夕照,留给栉风沐雨者的也并非只有难以忍受的漫漫长夜。无论属于自己的道路是哪一种,我们都应心存感激地接受,并且相信它会带我们去到目光无法企及的远方。
而现在,那名男子就因为没有讨得姑娘的芳心就放弃了自己享受世界的权利,那位跳楼的同学就因为没有得到高分就断送年轻的生命,实在浪费活着的机会。要知道,那么多精子都挤破脑袋想变成生命呢。
沙漠之所以美丽,是因为在它的某处隐藏着一眼泉水,生命也因未知而如此迷人。如果被孤独包裹,就把孤独变成掌声,被黑暗蒙蔽就点亮烛火散发光芒。如果抬头看见朝阳就挥手问好,得到贵人相助就心存感激。
要相信,自己既然是自己的上帝,就可以忍受一切苦难,可以跳出所有藩篱。要相信我们无所不能。而这些苦难而孤独的日子,它就是我生命中的一条河,时而静默,时而澎湃如歌。